來自於阿傑心的旅程，是分享，也在試著幫助我看見自己的遊戲規則
有幾段讓我消化了好久...
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願這篇文章能夠幫助跟我有過類似經驗的人。
在踏上旅程之前，從小我是個看起來隨順自然的一個人，有時候很有主見，很有個性，在朋友之間也都處得還算不錯。中小學時很愛運動，時常打籃球、跑步；高中時參加過一陣子的熱舞社，也曾經瘋過，到處跑。但從高中開始，越長大，我越隱藏，越看不見自己的好。我很想突出，讓大家看見我，但又很想隱藏，覺得沒有人會看見。在課業跟感情上也是非常沒自信，時常胡思亂想，也經歷了一些挫折。接著，我的生活越來越迷網，常常會有很多感覺，例如我很孤單寂寞，我不得不找一些事來轉移注意力，否則會越來越痛苦；我很難跟自己相處，總是需要人陪伴，或是找樂子讓自己陷在別的情緒裡，例如快樂、興奮，或者是玩線上遊戲；而有時候會覺得自己好像站在宇宙的高點鳥瞰，覺得自己是個能綜觀全局的觀察者，了解很多世態，但是這裡面卻包覆著些失望，和自認為我看得懂一切的高傲心。逐漸地，有個地方，我以為人就是這樣，世界就是這樣，這樣複雜、拉扯、衝突、掙扎、又有愛又無愛、又真又假、混亂不已，於是我對這個人世間有諸多的批判、不滿，覺得這世界已經沒救了，自己也在對與錯、高與低之間不停的打架。
我的生活不順暢，能量非常凍結，做這也不是，做那也不是。說到改變自己，也摸不著頭緒，總是模模糊糊的。人家都說，多愛自己一點、要有自信一點、要如何如何……，但我就是升不起那真正的自信，更聽不懂什麼是愛自己。我陷入一種無限的循環模式：從胡思亂想、挫敗、逃避、隱藏，然後回到胡思亂想。
證明
從小，我常常想要做些什麼來證明自己有能力、有價值，比如說理科上的追求、電玩的追求，那背後的動機都隱藏著一個訊息，「我要證明自己的價值」。所以讀書這件事對我來說非常痛苦，只要算錯、考不好，我就自我批判；而算對時，就起驕慢心。這裡面有非常高的期望，期望自己考好，才會覺得我是有價值的人。
我總是飽受「要讀好書，做好事」的能量不斷鞭策，這股能量就像是心頭一隻不停向我追討的惡魔，讓我深怕如果沒有這樣做到，我的未來，甚至從現在開始就是一個沒有價值，毫無用處之人。(以上都是我內心歷程的呈現)
到了大學，對人生也沒有什麼太大的目標，在學業上顯得很無助，能寫程式又怎樣，能講英文又怎樣，頭腦記憶都知道一大堆的大道理，卻在關鍵時刻一點也派不上用場，儘管有時候以為自己已經看開了，放下了這些大量知識的綑綁，但是下一秒可能繼續認知打架。
「要有目標，要有計畫，人生就像一場遊戲」……，誰都知道，但就是做不到、感受不到，雖然我也不想因此用頭腦欺騙我自己，去遵從社會價值觀和頭腦認知，然後用一個故事套在自己身上：「當個工程師，賺錢，找情人，老婆……」，但我還是困在自己個人的衝突、混亂的感覺裡面，無法跳脫，無法改變。
有所作為背後的渴求
在男女感情上的我，雖然有著自己想像的理想情人，有很多期待，卻對自己沒什麼自信，不，是極度沒自信，所以不停上演孤單的獨角戲，自導自演一個人的愛情故事。而跟人之間的互動，不管是搞笑，幽默，鬥嘴等等這些表面和人的互動底下，時常不自知的隱藏著「我想證明我的存在，我想被人看見」這樣的需求感。我相信有些人也有跟我一樣的故事情節，雖然不完全相同，但有類似的心境，而不免想問：「難道人不就是要有所作為，別人才會感受到你的存在嗎?」
人的價值
大部分的人深深的認同「一定要做些什麼」或是一定要把書念好，有好工作，別人才會看得起我，我才是個有價值的人，就算我們想要抵抗這樣的價值觀，腦袋再怎麼想說服自己說：我不一定要做些什麼、我不一定要把書念好、不一定要有好工作，別人才會看得起我，但這些「無形的壓力標籤」總是會浮起，甚至已經深深地注入我們的潛意識裡。 我們總是不斷的將自己的注意力往外放，例如我們時常會時時注意他人的反應，深深地被朋友的情緒、社會的情緒、外在的事件牽動著，別人如果生氣，我們也跟著生氣，或者掉到自責的情緒裡；社會亂，我們的心也跟著亂，並且開始批判亂象，或者時時警惕自己，注意自己是不是符合種種社會價值觀。
然而我發現這樣的信念，這是把自己的價值建立在他人的認同之上，換句話說，就是把自己生命的決定權、主權、立足之地交由他人裁定，其實這樣就是徹底的遺棄自己，無法為自己的生命作主，把那最摯愛的自己推得遠遠的，當然有些人是真的是自在自如，不受影響，不在乎別人的看法，不在乎社會的價值觀，但看深一點，試問自己這是真的嗎?我真的不受影響嗎？還是其實是在自我壓抑? 為反而反？試圖讓自己看起來不受影響？
童年創傷，離開本體
不斷注意他人的反應的舉動，其實都是建立在恐懼的情緒上，我們下意識地將恐懼視為真理，不再服務「愛」，因為我們從小就這樣被教導著，「你要乖喔，不然就不讓你玩。」但這句話背後真正的意思和能量是「你現在是壞的，你要壓抑自己的需求，壓抑你的情緒，你才可以得到愛。」然而在小孩意識的我們是很純淨自然的，很自然地想要哭就哭，想要笑就笑，不會壓抑自己的感覺和需求，很服務自己的感受，而且小孩子不需要做什麼就值得被愛，任何人看到小孩都會被啟動心中那份無條件的愛，因而無條件的愛他們。
但是始終父母是每個小孩子的天和地，小孩同時必須倚賴父母的愛和照顧才能生存，雖然小時候的我們的心純淨天真卻是沒有成熟的智慧，所以父母小小的一舉一動，可能只是一個轉身沒注意到小孩的情感需要，都可能形成小孩子內在的創傷。這些童年創傷在我們心中形成一個個靈魂的破洞，形成我們今天看見的各種人格、面具，也就是現在的我們。
我們就是這樣從小學會壓抑自己的情緒，不允許自己，甚至嚴重到害怕得到愛，拒絕愛的感受。所以，有的人會害怕人群，在人群中不自在，這大部分是來自過去曾被父母或重要他人，拒絕愛的印痕反應，因此無法流暢的和他人連結、互動；有的人無法展現自己，容易沒自信，則是因為曾不被允許呈現自己內心真實感受，所產生的印痕反應，不敢展現自己，深怕不被認同、不被允許。 特別的是，諸如此類等童年所形成的印痕反應，有的人是外顯，有的人則是隱藏，藏得非常深，在的創傷覆蓋一個很有自信的人格面具，看似非常有自信，但是裡面的靈魂是害怕、渺小，是架空的。
誰的錯?
這些發生也不是父母的錯，因為她們從小也是如此被長輩教導的，在那個時代確實普遍有著生存的議題，尤其戰後的他們甚至經歷更多生存的壓力，他們已經把他們所學到的，能力範圍能給出的、最好的教給我們，甚至超越很多人。 那是誰的錯呢?這些社會價值觀的毒，集體價值觀的壓榨，是人類集體意識的責任，身為人類的一份子，我們每個人都有責任。如果相信前世今生，就會明白，這些生命的故事和選擇，都是因我們上輩子就沒有學會愛的課題，今世，我們給了自己機會，再度來到這個世界上重修愛的功課，因此，我們都有責任，有責任在這一生證得什麼才是真愛，不再毒害心中的真愛，還給真愛一個清白。
我們在生活中，不斷地做這麼多，扛那麼多，不斷地成為各式各樣的角色、形象，目的只是在尋找一股最初的感覺：小時候那份無條件的愛、快樂、喜悅。這份來自心中，源源不絕的純真之愛，這才是我們每個人心中最渴望的，也是我們每個人出生時，就帶來的天賦禮物：真愛，它一直存在我們每個人的心中，只是我們卻一次次選擇離開他，把它給遺忘，徹底地遺忘。
懺悔傲慢，尊敬自己的生命
因為一層層理出自己複雜的心結，我開始願意看見，這份始終存在我心中，從未離開過的愛。我開始懺悔，深深地懺悔：這是我的生命，我卻搞的這般殘破。那個脆弱又傲慢的我，鄙視愛，鄙視一切的發生，誤會愛的本質，把恐懼當成愛，把自己生命交由他人裁判，對自己生命多麼得不敬。我對不起自己，對不起父母，對不起老天，我願意收回我的傲慢，全心全意得找回我的真心。
看清自己與自己的關係
從懺悔出發，我也開始看見我是如何對待自己的，也就是看見自己跟自己的關係。我以為我對自己很好，我很有主見，我好像胸襟很開闊，好像很坦然，當我開始整理自己的念頭、價值觀時，我才發現我是多麼得不愛自己，對自己嚴苛。我時常批判自己，告訴自己沒辦法做到，我是笨的，永遠都不夠好……等等，以負面的想法批評自己，或者，明明內在沒有信心與愛的支撐，卻還是把自己ㄍㄧㄥ起來，一副我很好，很有能力的樣子，向外在世界證明我不笨，我不孤單，我不脆弱，因而一次一次跟真正的自己分離，跟本體分離。
一樣的自我分離模式，反應在課業上，使我不斷地在課業上追求一種自我證明。追求的過程中有成功也有挫敗，但不管成績結果如何，不管考試答對或答錯，每努力一次，每試圖證明一次，每追求好成績一次，就在我內在印證一次「我很笨、我不夠好」的信念，因為我只能靠外在的「做」，靠用力創造一個「我很聰明」的表象，來掩蓋這個很笨的自己。(「我很聰明」這信念沒有不好，問題是它出自於內心的恐懼。)
而一樣的自我分離模式，反應在男女感情上，我時常沒有自信，不敢要，不敢表達自己真正的聲音，甚至下意識地創造分離的故事情節。我非常害怕失去愛，覺得失去對方就等於失去愛，因而想要緊緊抓住對方，非常在乎對方的一舉一動，對方的一言一行都深深牽動我內在脆弱害怕的情緒，我很容易吃醋，很容易受挫，其實這都是因為我的心早已因為古老的愛的創傷，而選擇和真正的自己分離，和真愛分離，所以內心感受不到愛的存在，而在關係裡時時抓住恐懼感。
說到這裡，不代表著我們都沒有愛，不曾體會過愛，不曾在關係裡給出愛，我們的愛當然也有很純淨、美麗的時刻，只是長期在給出與接受愛的過程中，我們的愛裡時常有包覆著太多的雜質，愛裡頭包著古老的恐懼、痛苦、煩惱，無形中讓自己和別人難受痛苦。但是要看見其實一切是因為心中的愛出了問題，是自己在傷害自己這件事，並把這份責任扛起來其實並不容易，因為我們的人格我會反抗，習慣性的認為是他人的錯，要別人對我們的受苦負責，堅持我是受害者。
我是誰?
我們常常以為現在的「我」，是真正的我。真的嗎?其實不然，我們以為我們很了解自己，卻是活在和真我分離的「人格」裡面，被自己的性格深深地控制。現在的「我」，是經過社會化的我，歷經創傷，為了生存下來而創造出的人格，而我們卻把它當成真正的自己。
看見這點，明白自己一直在人格面具底下，辛苦的活著，所以我下了一個願：「我不想要再被這些人格控制，我要幸福快樂，我願意去看見生命的本來面目。活在人格、面具下太痛苦了，我要拆掉這些面具去看見這底下那些真實的我怎麼了。」
因此，我踏上了心的旅程。
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